trivigante e la tregenda

Altro giro di scuolabus su: le migliori chiavi di ricerca che qualche incauto ha digitato nei motori di ricerca e per le quali è finito su trivigante. La rubrica più limacciosa di tutta la portineria.

– Il mio gatto è stato multato perché non sa contare:
Quale altra spiegazione, altrimenti, per colui che ha cercato “tabelline gatti vigile problema“? Rivolgersi all’ufficio competente del Comune, di certo una risposta l’avranno. Più sobrio, sempre in tema di gatti, il signore che cerca “gatto selvatico piattaforma petrolifera” che, opportunamente interpretato, desidera sapere qualcosa sull’ENI ma ha preso decisamente la strada più tortuosa.

– Sovrapopolazione:
Il coccodrillo è uno dei pochi animali che non si è praticamente evoluto dall’era dei tempi che furono. La ragione, spiegano gli scienziati, è che non avendo più predatori non ha avuto l’esigenza di mutare nella forma e nel colore. Un po’ come noi. Il coccodrillo, dunque, se non ci fossero gli idioti delle borsette e delle cinture, prospererebbe felice, puntando alla dominazione per numero. Se ciò dovesse accadere, comunque, c’è chi ci ha già pensato e ha trovato una bella soluzione: “troppi coccodrilli facciamo delle bistecche“. Siamo in una botte di ferro, niente panico.

– Voglio la tazza e la bavaglia del re del pop:
Caro amico, questo è un accorato appello: a te piace Maicol Giécson, vorresti essere come lui quando era vivo, le sue canzoni in effetti parlano proprio di te, e tu vorresti acquistare un qualche oggetto che ti leghi a lui. Bravo. Non potendo, però, partecipare alle numerose aste di mobilia bislacca che si organizzano a Neverlend, si capisce, hai deciso di ripiegare sull’oggettistica brendizzata e prodotta in serie. Giusto. Però, amico, non ce la farai mai a trovare ciò che vuoi se cerchi: “merciandaising michael jackson“. Tant’è che finisci sul mio sito e io al massimo ti posso vendere una Sony HF90 con su tanti bei successi.

– La mi porti un bell’omo a Firenze:
Uomo o donna area Firenze desidererebbe visionare corpi piacenti ancorché nudi di aitanti giovani in gran forma. L’annuncio di ricerca: “ragazzoni ignudi“.
Meno fine. Ricercatore Area statistica Università di Napoli o Salerno cerca dati attendibili e inconfutabili su “quante puttane ci sono a torre del greco you tube“, possibilmente in formato video che leggere le tabelle dà stanchezza. Peggio. Amante ricercatezze per intenditori, timido ma alla ricerca di trasgressione, desidererebbe incontrare sito internet riservato per visionare in tutta tranquillità “porno sconvolgente schifoso“. No perditempo o porni solo schifosi.

– Oh, finalmente qualcuno mi ascolta:
Dopo aver suggerito un paio di interessanti posti in cui espatriare (uno e due), ora i frutti vengono al pettine, finalmente: “fare la spesa nalla repubblica di mordovia” (sic!). Se non sei ancora partito, cercatore, forse è meglio che riconsideri la tua destinazione: nella repubblica di Mordovia, infatti, fare la spesa è illegale e la pena sono molte molte molte scudisciate sulla pubblica piazza mordivina.

– Matteo 6,24:
Il Vangelo secondo Matteo appartiene al gruppo dei vangeli sinottici, assieme al Vangelo secondo Marco e al Vangelo secondo Luca. Gli studiosi attualmente dibattono se la prima redazione di questo Vangelo sia stata scritta in greco o in aramaico e poi tradotta. Posso comunque affermare con una certa sicurezza che l’apostolo Matteo preferì scrivere il suo Vangelo, piuttosto che cantarlo, farci un film o disegnarlo sui muri. Spiacente, dunque, per chi ha cercato “nessuno può servire due padroni a fumetti“.

– Cerco/offro:

• Bambino dall’accendino facile cerca con urgenza “testa play mobil“.
• Viaggiatore alla stazione di Roma Termini offre al primo che si presenta un “monumento vomito“. Praticamente regalato.
• Falegname d’animo gentile cerca qualsiasi informazione disponibile su “poesie e sedie“. Disposto pagare piccole cifre.
• Dipartimento di studi di scienze filosofiche dell’Università di Staglieno indice concorso per cattedra di docenza. La figura professionale ricercata è “filosofo con tafofobia“. Astenersi amanti dei sepolcri e foscoliani in genere.
• Offresi supereroe in minore per piccoli paesi e frazioni, in cambio di vitto e alloggio. Contattare “luomo merda“.
• Adolescente amante della preistoria cerca elemento di decorazione per il proprio desktop: “sfondi casttelli compiuters 1998“. In alternativa, va bene anche un corso di ortografia.
• Esploratore alla prima esperienza cerca compagni di viaggio e portatori per missione scientifica in luoghi sperduti a “la scoperta dellle ottentotti“. In alternativa, si associerebbe volentieri al corso di ortografia di cui sopra.