trivigante e la tregenda

Il dipartimento Economia di trivigante.it è lieto, in inizio anno, di proporvi le migliori soluzioni di investimento per i vostri soldi.
Siete lì con il vostro milione di dollari (o multipli), seduti in salotto, e vi domandate come meglio investirli, lo so che siete lì, vi vedo pensierosi. La domanda è legittima e i rischi parecchi, vista la miriade di investimenti sballati che il mercato truffaldino propone al giorno d’oggi: avete bisogno di un consulente. Ma non uno qualsiasi, ve ne serve uno preparato e serio. Eccomi, modestamenteparlando.
Dopo tanto cosare di cervello, dopo tanto studiare e analizzare le curve di investimento e le oscillazioni della borsa di Malindi, sono giunto a una conclusione inoppugnabile: il modo migliore per investire i vostri soldi è scavare un buco e ficcarceli dentro.
Occhei, ma detta così è banale, potrebbe dirvelo un consulente della Mediolanum tirato su a nodi della cravatta giganteschi, oppure un mediatore finanziario laureatosi nel bagagliaio di una Grande Punto. Serve pianificazione: infatti cosa e dove seppellire? Vediamolo.

Come prima proposta potreste convertire il vostro milione in benzina, stiparlo in taniche e godervi gli sceicchi che tirano su il prezzo. Il problema è che vi servirebbero 131mila tanichette per contenere 657.894,74 litri di benza e poi seppellirle è una menata tremenda. E poi esplodono. E poi arriva il genio dell’idrogeno e voi vi trovate a gambe all’aria. Meglio, forse, pensare alla grappa: convertite il milione in tremilionitrecentotrentatremila bicchierini da dieci centilitri (0,3 dollari cad.) e disponeteli in un vasto mobiletto bar che poi nasconderete in una buca in terreno aromatico e asciutto. Poi, però, vi serviranno delle guardie armate per presidiare il posto dall’assalto degli uomini-da-bar che scenderanno in forze dal nord est per depredarvi. Impossibile. Allora potrebbe essere un’idea convertire il vostro gruzzolo in caviale, che fa pure sciccosissimo: 1.100 confezioncine del prezioso alimento e poco spazio richiesto. Però dovete seppellirle necessariamente nel pack artico o antartico e probabilmente, visti gli effetti del riscaldamento globale, potreste trovarvi nella condizione di dover mangiare tutto entro tre ore. Avete burro a sufficienza? Un’altra valida alternativa – al passo con i tempi – potrebbe essere quella di acquistare più o meno 4.000 processori per pc e una bella sacchettona antistatica: se il vantaggio è che occupano poco spazio, lo svantaggio è che ogni due anni vi si dimezza il capitale. Cocaina, allora: cinquanta chili che potete facilmente nascondere in animali finti nel vostro giardino e il vantaggio prezioso di avere clienti in tutto il mondo. Però la storia dimostra che, prima o poi, la vasca idromassaggio vi farà perdere il lume e gli amici e, fatto inevitabile, diventerete Scarface, con le conseguenze del caso. Meglio i diamanti: un bel sacchetto di velluto blu e il gioco è fatto, stanno tutti lì, e poi sono i migliori amici delle ragazze. Poi ovviamente vanno nascosti in un cavò sotterraneo con i raggi laser invisibili, che è una bella spesa, e non è improbabile che prima o poi la De Beers vi spari. Ogni investimento ha vantaggi e svantaggi, è un fatto. Ultima proposta, allora, è il plutonio: una bella sferetta tipo ciccotto senza alcun ingombro. Il problema è che non ho idea di dove potreste conservarla e nemmeno se a un certo punto faccia massa critica e voi possiate trovarvi in un bell’impiccio. Magari potreste nascondere il tutto a Three Miles Island e se succede un casino, dire che il plutonio non era vostro. Bisogna un po’ rischiare, su.

Per completare al meglio questa guida all’investimento, ecco dunque uno specchietto riepilogativo che potrebbe tornarvi utile allo scopo. Se avete delle domande tecniche, il dipartimento Economia di trivigante.it è a vostra disposizione in ogni momento, al misero costo di un milione di dollari a chiamata. Buoni investimenti.